L'argent n'a pas d'odeur et l'or pas de couleur

Que l'or soit noir, bleu, blanc, jaune, ou vert, on s'en fout du moment que c'est de l'or.

Le pétrole. Or noir. Hubert Reeves rappelle qu'on en a consommé la moitié des réserves en un siècle. Qu'importe. Investissez sous le pôle Nord. Il devient accessible.

L'eau. Or bleu. On manque d'eau potable sur cette Terre. Qu'importe. Investissez chez Véolia. C'est l'entreprise française qui va nous arranger ça.

La neige. Or blanc. On urbanise la montagne pour accueillir les touristes et les faire cracher quatre mois par an. Qu'importe. Investissez dans les canons à neige qui nous protègent du réchauffement durable, pardon du développement climatique. Bref, vous avez compris.

L'or-métal. L'or jaune. Le vrai. Le dur. Le durable. Le métal des rois et le roi des métaux. Son prix grimpe? Qu'importe. Investissez dans le lingot ou les napoléons. Un Napoléon, c'est un étalon. Il peut sauter haut et n'importe quoi. Sans risque.

Le bio. L'or vert. Le vivant transformé en or. Mieux que Midas! On peut faire de l'or avec du bois, de l'huile ou du vent. Et tuer toute biodiversité. Qu'importe. C'est l'avenir. Investissez dans tout ce qui ne produit pas d'effet de serre. Le nucléaire, par exemple. Oui, parfaitement le nucléaire, c'est de l'or vert.

D'ailleurs Le Monde de ce jour vous le dit : "Or vert : l'environnement, un investissement rentable"... Ah, j'oubliais...

Le sang. L'or rouge. Pourquoi oublier cet autre investissement? Parce que ça fait Dracula? Parce que le sang contaminé, ça ne paie plus? Et les organes? Et tout ce qu'on peut arracher au corps humain de rentable? Ne soyez pas ringard. Soyez de votre temps. Investissez dans ce qui rapporte.

Et foin des hontes ou remords. Ce qui est rentable vous absout.